曾经我懂得孤独的意义

而今我迈开孤独的步子

渐行

渐远

我是你们的世界

于是不要过去我不要过去我要它们我伸出双手紧紧篡在手心里不要过去不要

舅舅

听到你的声音真的很

满很满那是我的所有塌实感谢上天让你好好的好好的

舅舅

我很想你

想看着你和我说话

想你在我的房间休息

你每次每次

总会去我的阳台待会

和我说话

你永远都会是笑的灿烂如花

那笑真的很满很满

舅舅你知道吗你出现在我的此刻的所有思想里

泪流满面

舅舅

你知道吗你让我此刻更加的痛

舅舅

你们是我的一切

我是你们的世界舅舅

你要好好的永远永远一直一直好好的舅舅

舅舅

我好想好想在一个角落安静的流下所有泪水那样

我就可以一直一直看着那些曾经曾经所有的幸福舅舅

我真的很痛

上天给了我你们

整个世界

妈妈告诉我外公现在很好

外婆说会等着我所以一定会好好的活到看到我好好的生活

小姨的电话让我忘情的大笑

小玉子

姐姐好些天没有听到你的声音了赫赫

小玉子

姐姐还想牵着你的小手指着地上的小蚂蚁告诉你

小蚂蚁在土里

你低着小脑袋说

恩

姐姐又指着外公的小池塘对你说

小鱼在水里

然后你突然兴奋的乐着大喊

小鱼在水里赫赫

然后姐姐停下来问你

小蚂蚁在那里亚

你低着头继续牵着姐姐的手走着说

在水里

姐姐接着问你

小鱼在哪里亚

在土里

..

姐姐告诉你

不对小蚂蚁在土里

小鱼在水里

..然后姐姐又问你

可是你总是那样回答着赫赫

玩累了姐姐牵着你的小手回去告诉你的妈妈

然后小姨对我说她知道的于是小姨问你

结果

调皮的你都说对了赫赫

调皮的小家伙

象极了姐姐小时候

姐姐想不顾一切的飞到你的身边

再牵起你的小手

给你摘你喜欢的可爱的小花朵

给你抓可爱的小鱼

给你买每次总会让你变成大花猫的牛奶雪糕

你总会每天晚上睡前喝牛奶

如果没有喝

你一定会晚上醒来哭着要喝牛奶

小姨说没有牛奶你不可能活到现在赫赫

还记得你不乖不吃饭总是这个房间跑到那个房间这个床上爬上那个床上

小姨敲了你的小手你躲进姐姐的怀里呼喊着不要这个妈妈赫赫

..结果小姨把你关在门外不让我给你开门..

然后姐姐开门给你洗干净小脸和小手抱着你出去玩..

..

小玉子

..

下次你还会说不喜欢大妈吗赫赫

大妈听了很难受你知道吗

小玉子

你漂亮可爱的衣服裙子鞋子

都是大妈给你精心挑选的..

可是到最后要离开的时候

你却不愿意和大妈留影

大妈到现在每每说起的时候还是会很难受你知道吗

妈妈

小玉子以后再来我们家的时候一定会和你合影的

别在难受了..

妈妈

对你

我知道我已经失去任何言语

..

妈妈

..

..

 

小昊子信息说爸爸昨天已经回国明天去北京..

爸爸的行程仍旧如此让我心疼

恩

还有什么让我不能够幸福和温暖

我的你们

我的血液

和呼吸

生命于我也许

真的是一个绚烂的悲剧

刻下所有于爱我的你们的所有伤害

不顾一切

不遗余力

可爱的ＤＤ就在我的身边

可我已不知所措

我无法越过所有从前

那就不要逃避

淡然面对可是

却失去了勇气

ＤＤ

那些所有于你的伤痛

让我

每一个呼吸都

如此沉重

..

 

从前

散的很远

很远

象个孩子

追随

却看到

所有的脆弱

 

眼泪可以流下很多很多

而酒精

却是向瓶子索取的

只想让自己象曾经的你那样

深深的去痛

深深的

 

这次我又担心到天亮

现在你靠在谁身旁
窗外透进来的光
照得心发慌
熬过了失眠的晚上

每次你的理由都一样
其实我都懂只是不讲
把自己弄的很忙
其实是假装
看你这次要怎么收场

我说我会是你可以依靠的肩膀
而你却站在离我最远的地方
我爱你的心一样
总是选择原谅
你有多少借口除了说谎

如果我不是你可以停靠的地方
我们就到此为止不必再勉强
现在开始不一样
像路人经过身旁
你也不必装模做样
我会遗忘
别再说谎

 

宝贝

对不起

..

很想感谢上帝可是我却会那样生生的疼痛

为什么是曾经那样的一个我伤害了你

..

从来

心在你心里

宝贝

..

 

一个人能够伤害另一个人那是因为另一个人的足够的爱一个人只能够真正伤害爱ＴＡ的人

妈妈你是我生命里的回旋翻涌我整个生命整个灵魂

可是妈妈我的你你们可否看到我内心的伤口可否看到我内心的那些疼痛可否听见我的那些叹息..
爱你们所以伤害了你们
不痛不痒的字词句
滴血的心
可否看见听见
可否懂得我的你们
我深爱的你们


..

可是我有不顾一切爱我的你们
外公外婆
心里永远最远最近的牵挂
你们是我最疼的爱
我曾无数次去想象你们的离别
只是想象可是我却会痛心就那样重重的痛会慌眼泪就这样不能自己的流下
..
外婆曾深深的深深的无法置信的伤害了您
在那样的一个晚上您给我下跪求得我的原谅求我别走..
那一刻我什么也不是什么也不是..
我该怎么写下去
..
外公
永远给我最多包容的您
我该怎么放好您于我的所有
..

母亲
可以为我剖开自己心的人
我该怎么怎么去读懂您于我的所有不顾一切
在那个深夜我曾失控的把你推向每一辆经过你身旁的车辆
你失声痛苦跪着求我不要跑不要..
那一刻我属于魔鬼
在那一个天气异常炎热的夏天
您穿着秋天的衣服
可是那些疼痛那些伤痕您真的可以在心里把它们遮掩吗
不能您不能
..
很长的一段时间里我不能去想您我知道我不能控制自己不能
硬生生的痛
您也是这样的对吗我的母亲


父亲
永远不苟言笑的父亲
也许我们的关系
永远不及一个陌生人
却在得知我受伤住院的时候一个人在那个城市整夜无法入睡
您说您这一辈子无论发生了什么您都没有这样..
我们是最熟悉的陌生人却是能在彼此最需要的时候给予所有温暖的人

小姨
陪伴我度过整个童年的人
十四岁
怎样的一个年纪
可是您的生命里在那个年纪
有了我
看着你的可爱的宝贝女儿小玉子
我怎么不想把所有的爱都给她
我想把她想要的都给她就象那时候的你一样什么都给她
她秉承了所有的善良赫赫脑子里都是她可爱的声音好想抱着她听她可爱的唤着优姐姐赫赫
..象极了我小时候赫赫太亲切了看着她就会心疼会很心疼看着她的小手的一个一个的针眼却坚强的只哭一小会我的可爱的小玉子可爱的宝贝..

大姨
曾经我们在我年少的那个晚上抱在一起痛哭
那是一种
再也无法拟及的想念
阿姨永远爱你
永远都是阿姨最美最善良的外甥女
..
在那些无助的夜晚
在那个无声无息的城市
收下您所有于我的温暖
..

舅舅
从不会严肃总是一脸嬉笑的舅舅
永远欣赏你的为人处世
不论在哪个领域
总有你完美的人格魅力
一个全新的环境里
得到所有认可和信任
外公外婆收到公司的感谢信
感谢培养您这样一个拥有如此优秀人格魅力的人
..
您和大姨是公司的劳动模范同样在如此短暂的时期里
爸爸是全国的劳动模范赫赫

小昊子
哈哈总是和你老姐我作对的小昊子谁让你昨天不乖乖叫我姐姐的哈哈还敢直呼我名字问我去哪哈哈活该被妈妈训斥一顿哈哈..就继续吃你的醋吧哈哈

小涛涛
为什么老是那么胆小害羞呢
姐姐看见你都不吭声
别的小朋友在那里玩玩具吵闹的时候你总是乖乖的呆在那里干自己的小事情赫赫我们小涛涛可是小小男子汉噢小涛涛不可以因为涛涛喜欢的两个老师走了就说不要再去幼儿园不要保姆不要爷爷奶奶说要自己自学小涛涛幼儿园还有别的可爱的老师亚小涛涛要试着去接受别的新的事物知道吗涛涛想老师了可以去老师家玩可以去老师家看望老师可是不可以以为老师走了就每天晚上不睡觉一定要奶奶和你保证明天不去上去才乖乖睡觉知道吗涛涛乖

小姨丈
赫赫一直相信您
相信您能够可以好好爱护我超有脾气性格的小姨哈哈还有您可爱到另我崩塌的小玉子..
恩小姨丈
谢谢您

野猪
永远说我是最棒的我的野猪
曾经的不懂事给了你很多很多伤害
我的野猪
我的傻瓜
谢谢你陪我错错对对经过我的生命
我的野猪
我会好好的
好好的生活
好好的长大
好好的懂事
好好的爱你
我的野猪
爱我
非你莫属

..

 

你们就是我的生命

是我生命里的一切

 

飞蛾　　　扑火    作者/朵儿的天空~

爱情是一场 飞蛾扑火的表演 不知道开始却 掌控着结局 如此绚烂的情感 象是被飞标射破后 喷洒满墙的油彩画，随意却如此 无懈可击． 不知道何时开始了 这想象， 也许是一个散漫的 随想抑或随感. 许久不再有如此的言语，却是， 另一种难言的心情． 也许生命里不能没有爱情.可它让我沉默.   结束是 最好的结局． 飞蛾扑火 终究是一场华而不实的 演出.

 

赫赫

后天的航班

在南航和上航之间左右飘摇斜风细雨不须归..噢..又疯了..

赫赫

 

偶的不懂事

..

不能弥补那些伤害

只能在我慢慢长大的懂事里

减少

..

 

 

和姐姐说要过去狠狠的抓你两手都要抓两手都要硬哈哈昨天去K房咆哮去了

..

D里的暖气快把我烘熟了

赫赫太热衣服都扒的差不多了害帮我拿衣服的姐姐朋友们说..

这么多..

咆哮完

买单

等我上了D

扬尘而去

D被拒之门外

害我跑去门卫那咆哮

后被告之元宵之后D七点不能再进

..

什么逻辑..

害我抱着堆衣服..

夜行军状...

找回去的路

哈哈

昨天说好去今天去试BT的裙

昨天穿太多因为实在真的很冷虽然姨丈和外婆已经反复叮嘱..

多带战袍

可是这温差实在太夸张

挂了几天的鼻子..

害桌子上到处是纸巾的尸体

..

下午又掉了很久的眼泪

姐姐过来陪

还告诉她爱的人

姐姐爱的人说让姐姐把电话给我

姐姐爱的人曾对姐姐说我和姐姐完全就是一个天一个地

姐姐因此更自卑了

..

姐姐爱的人说

一听我声音就知道我心情不好完全不是那种气势了

从前我和TA说话的气势磅礴的一塌糊涂

赫赫

后来头痛难忍时还是咆哮了

TA大笑说恩太好了终于正常了哈哈

还说让我有任何事就给TA电话

我说

看情况心情

毛病

我给你电话

进了疯人院再说

 

 

...

现在

我在你的城市

却看不见彼此的身影

也许

我们在同一个街口

也许

我们在彼此的空白里

也许

我们在彼此的思想里

也许

..

我在想象我们的也许

..

是否我还是你心里的那个...

是否

..

不知道什么时候醒了的时候

问妈妈

定期的可以取出来吗

妈妈说可以

只是利息归零

妈妈问

你现在就想取出来吗

我说还没想好

我说没这必要

到时候再说吧

那定的可真长

回家的第二天妈妈大清早就给我看了

看了

只是感觉

妈妈

真的很可悲

别这样爱着我

..

半年前

妈妈对我说

毕业了就先在家休息一年吧

..

问我

需要什么样的车

..

别这样妈妈

别这样

我无法停止对您的伤害

别再让我

让我们

 

我们爱着的唯一方式

伤害

 

许多到现在仍无法弥补的错
许多永远无法弥补的错
许多不想回忆的错
许多遗忘了却深刻的错

在这样的音符下

泪流满面

在不知道什么的时候黑夜

醒来

感觉到后背的冰凉

告诉妈妈

妈妈说

身体怎么这么虚弱了

我无语

妈妈让我换了衣服

我询问妈妈

我想换上短袖

可以吗

妈妈问

没有别的衣服了吗

我说是的

另一件今天澡完后已经在卫生间了

只拿了两件

..

妈妈说

恩

那就穿着短袖吧

然后

然后我们再也没有睡下

说话

一直在说话

 

 

上帝

带我走吧

用我所有的

温暖和仰望

带我走吧

上帝

 

 

 

心里有许多许多不愿意说的话压的好重好重现在的这种生活状态让我象个傻傻的孩子感觉不再有曾经的锋芒可是ＴＡ们并不会因为一些状态而消逝ＴＡ们是属于我的象是我身体永远依附着感觉不再有当时的细腻无法再表达自己难道就要因此掩埋自己的所有思想掩盖仅有的一些某些通透的黑黯吗感情在高中生活的缓慢而稍纵即逝的结束中就变了质不再有充实塌实的快乐不再有内心的微笑不再象个没心没肺的只会傻傻的乐着的傻孩子去打理感觉自己真的很..很想俗气的说欠ＴＡ的许多许多可是我知道所有的字词语句都是那么俗不可耐..仍旧阴暗的快乐伤悲着象是彼此的影子明亮阴暗..我知道这些将是我生命中没有生命的思想和生命的文字可现在..只有这些七零八落的言语..当我把我的心在一种状态下条理好的时候或许我能再回到充实＆塌实还有时间吗还有可以吗还有能够吗多希望没有什么都没有什么都没有了多希望什么都没有了

现在的这种状态让我讨厌让我厌恶让我反胃至极！可恶的上帝！我恨你！一定要把我带走吗..

这么短暂的一程却留下长长的思念
我会在那一端思念这一端的你们

幸福的是我有爱我的外公外婆大姨小姨舅舅妈妈爸爸和吵着要我陪着睡的大表妹哭着要给我打电话的小表妹喜欢牵着我手的小表弟见到我总是笑西西的讲着语无伦次的话的大表弟神秘西西总给我惊喜的小耗子弟弟不顾一切和我同桌陪伴我整个高中生涯的露..幸福就是感恩的享受着生活..

露才知道不知道用些什么言语去表述与你的曾经但我只是想有些什么让我能看到感觉到那些曾经我想要那份塌实我不想它们于我只有回忆..露曾经你和我说你许多时候不能明白我的言语可知那曾是我思想最鼎盛的时期那是让我内心最为充实塌实的时期我说着自己世界的言语..而那些已远去已远去而今我不希望自己再有那些言语那些思想因为我已没有那些光明没有那些一切一切

我讨厌现在的言语它们让我更象个壳子

谁明了孰能明了

..

其实不知道说些什么总有些东西让我莫名其妙的坚持刚喝了一些些的酒于是头好烧好痛还记得第一杯鸡尾赫赫已经许久了隐约记得一些某些场景可都无所谓了事情的开始本就没有任何意义我不想再说些无聊的东西倍感空虚而已说些有血有肉的让我感觉TA们所有一切的真实
为何要有这些牵强的文字是祭奠上一分某一秒的逝去抑或..
都无关了于我
酒精确实是一个于一些某些时刻的意义
不想把握什么更不想珍惜
我不知道这是于生命的哪个某个定理
赫赫

也许一切只是适时的发生而后恰当的给予其一些某些意义

不明了懒得明了

 

把药一颗一颗一颗的收藏起来然后和妈妈说已经吃下了

 

 

赫赫

这些天一直一直都很不
舒服
好不
舒服

 

没完没了的脾气没完没了的沉默

..

 

FIGHTING!

http://www.blogcn.com/user72/darkplumes/index.html?filelist=1&fpage=9#md

 

沉闷

 

..

今天

什么也不愿意再说