晚上在听水木年华的《一生有你》，然后小娜那家伙来电话了，说起“农民”，想起“资本家”，我突然就想起了从前的日子。曾经那么熟悉的人的故事，他的朋友，他的家庭，在小娜的声音中一一浮现，熟悉得令人心痛。
   我曾经那么坚定地说过什么话。
   “我就不相信，现在没有一场持久到白头的初恋。”
   挑衅的我曾经坚信是永远的爱情，最终也没有逃出一个世俗的结局，而且，没有岁月可以回头。错过了一时，便错过了一世。
   多少故事都是看到了开头看不到结局。
   也许真的是有因果的，我曾让一个人那么伤心过，便有一个人来让我更加伤心。
   辗转反侧的晚上，想起这些，我突然就看到了自己这场脆弱爱情的结局。看到的刹那我终于心灰意冷。而这一切，我的错。
   说什么感情的事情无对错。
   是的，我承认，没有对错。可是，世间有多少分手男女能冷静地说一句“感情无对错”？只因感情，是植根在心脏里的东西，一旦断了，有多少人能够无视自己的疼痛呢。世间真心说这句话的人，若不是真的心如大海般宽广，便是事不关己。其余，不过是抛弃者找来让自己安心的理由，被抛弃者找来给自己安慰的借口。有多少人，有这般容人雅量？我没有，我承认，所以我不说。我突然就想起那首佛偈：
   一切恩爱会，无常难得久。
   生世多畏惧，命危于晨露。
   因爱故生忧，因爱故生怖。
   若离于爱者，无忧亦无怖。
  

   呵呵，可以上网了，真是幸福啊……
   昨天，发现自己在二教馆拿回来的那盆半死不活的仙人掌已经抽出了新的芽，嫩绿的小茎已经抽出了两厘米左右，憨憨的嫩刺立在茎顶，样子十分可爱。当初端着这小家伙下六楼，到松树脚下挖土给它重新装盆，还嫌它麻烦得要死，但是现在看到这嫩嫩的憨憨的家伙，觉得还是挺值的，再来一次还是要这么做，呵呵……
   于是看着它微笑了，这皱巴巴的小东西，自从我把它拿回来换了土，每天都希望它能焕发生机，但它总是一副无精打采的样子。从窗台上往下摔了不知多少次，过了半年了，我以为它不会再发新芽了，它却悄悄的长出来了。看着它，心情突然就很好。是的，它下面的茎还是皱巴巴的，但是它那皱巴巴的茎顶上已经有了新芽，这不就表示有了新的希望了吗？早就说过，生活，总是给我一连串的意想不到。当没有了期盼时，也许当初所期盼的东西便悄悄地来了。所以，面对任何事情，心里“如如不动”便是最好的。
   这新芽，也便代表了我生活中新的希望吧？要好好照顾自己，我想着。不管未来有多少难以预料的日子，我只要守住自己的心，便有继续下去的勇气。好好照顾自己，不管为了谁。

    迎评终于过去了，大松了一口气。剩下的，就是考试、实习了。前两天收到了李婧的短信，说有个郑口中学上海老乡会，邀我参加。今天来上网收邮件，看了一下，吓了一跳，想，咱郑口中学还有这种组织，头一回听说。别说，那章程还是有模有样。连忙填好了登记表，给人家发过去。想到在上海不是一个人，心里还是觉得挺好的。自从考到上海来，一个同学也联系不上，总是认为上海是自己一个人，原来李婧也在，只是从前没跟她有过多的交流，虽然有个共同的好朋友小娜。似乎枫还有个干妹妹在上海理工，我也从没跟她联系过，一部分是因为枫，另一部分，我本来也是懒人一个。
    上海又开始下雨了，可能梅雨季节就要来了吧。应该买点樟脑球什么的了，免得衣服发霉。说起来，刚把两套迷彩都洗掉了，水房里滴滴嗒嗒像下雨一样。以后大约没机会穿这两套衣服了吧。别有机会了，每次穿都直想被折腾死，巴不得没机会穿了呢，呵呵。
    听说小梅要去兰州，找个机会跟他吃吃饭吧，以后没多少机会见面了。

一口气看完了《大地之灯》。真正看得动情的时候却是在课堂上。看到简生再次遇到淮，看到他为了曾经的挚爱放弃一切，事业，家庭。突然地就想起自己。有人这样对我，一如简生。我听见辛和轻轻地说，简生，原来我多年的深爱，从来不够让你表达感恩之情吗？你把你童贞的最初感情延续成了一生的深情，所以你任何形式的爱和挂念都没有真正给过我。你又认为我真的可以完美到连离开都妥协你的地步吗？

简生怔怔地听着辛和字字叩出。

他也是这般低着头听我说，你走吧，我不怪你。

没来由地想起过年时对妈妈的倾诉。我告诉她他的事情，告诉她他离开我的原因。妈妈说，这件事他做的不地道。如果能确定地给她承诺，还可以这样做，但是现在一切都是未知，如果以后仍然不能在一起，那岂不是又一次毁了人家？我望着妈妈的脸，什么都没有说。多想问她，但是妈妈，你就没有想到他对我做了多么残忍的事情吗？这件事，对我公平吗？善良的母亲，从来都不会首先去想别人给了自己什么伤害。我知道她多半想到了我所受的委屈，但是她不会说，因为，我是她的，就像她自己一样亲切的女儿。忍不住地泪水盈睫。

简生陪着淮走完最后的路。他在淮的家里布置一屋的安宁静好，他带着淮去美丽的玲溪，他在淮发病的夜里恐慌地抱住她……我不想用任何的理由，也不忍心去责怪淮，或者简生。毕竟，那是个善良苦命的女子，那是个善良软弱的男子，他们彼此间有着太多的羁绊，致使在淮最后的岁月里注定要两人短暂又长久，苦涩又甜蜜地相守。

我能责怪谁呢。

我又该责怪谁呢。

善良吗。

牵绊吗。

命运吗。

我现在知道他离开是因为他太善良。我知道他回来也是因为他太善良。然而我，就这样安享着他的善良吗。

淮安葬之后，简生心里没有了犹疑，想到回家。辛和。辛和毕竟是他决意与之携手到老的美好女子。一切都是如开始那般顺其自然，一切都是甘愿。

辛和，我是否能回家。

我一直都在等你归来。辛和说，我说。

然而，有谁要回来呢。我伏在课桌上，泪水涌出难自持。

原谅，这么难吗。

有些事情，只能这样。我知道，我只能选择原谅，选择没有任何嗔恨地离开，让这些事情在我心里慢慢沉淀，等到时间把这些积淀酿成一杯酽酽的醇酒，那香醇的味道会让我和我的孩子受用一生。

走吧，我祝福你。

    昨天终究还是出去了。想着，总要去复旦看看答应了爸爸要买的书。好象还是头一回自己骑车出去，感觉好自由。想往哪里走就往哪里走，想快就快，想慢就慢，无所顾忌的感觉可真好。天气很好，风过便留下一阵清爽的香气，那是路边的树发了新芽，到现在我也不知道它们的名字，只知道那种叶子很香，而且是我喜欢的那种香气。
    很快到了复旦，找到了那家书店，在里面转来转去，就是找不到那本《星云法师释佛》了。大约是时间过了太久了，卖完了。稍微有点失望。再转一下，居然找到了一本厚厚的经书。很庄严的红色的书皮，金色的字，心里很高兴。也许，这就是上天总给我的生日礼物吧。回学校的路上我故意从复旦校园里穿过去，路过那姊妹楼前的大草坪。草坪上三三两两坐着同学，不少是情侣。微笑着看着他们骑过去，心里不知道是什么感觉。总要习惯，总要学着一个人去过一段不长也不短的日子。
    过了复旦便一路飞快地回家去。心情不算坏，清风拂面的感觉很好。总是没有勇气或者说是兴致去一个人做点什么事情，现在想来自己也还真是笨，现在才知道一个人终有一个人的好处，古圣大德都说良辰美景，会心处还期独赏，我却怕自己会想起那个人而没有勇气去做，真是个懦弱的人。记得听孙燕姿的《我不难过》，对他说，你给我听这首歌，是为了鼓励我不要难过吗？那你听出唱歌的女孩子的心声了吗？她恨那个男孩子，你知道么？他沉默。诶，不提了，都是过去的老骨灰了，往外挖什么。
    明天生日，这里记得的人或许只有楚楚。也无所谓，毕竟是有人记得的，毕竟，这与别人也无关。
    上海又下雨了，晚上，可以不用训练了吧？

    最后一个寒假就这样无声无息地过去了，相比于上学期，我倒是在家里痛痛快快放松了一下。没有不想见到的人，也没有牛角尖可钻。甚至自己给自己找难过都没有找成。也幸亏在家里养好了脾气心情，才有力气去听那些话，见那个人。
    看了他的博客。“初恋”，他用这个词来形容他和她的故事。呵呵，初恋么，那我又算什么呢。他就用这样的一个词否定了我们的过去，否定了他对我的感情。我在他的心里，居然没有留下一丝丝的痕迹。也罢，也许我就是不配留下吧。
    也许他是真的不知道我有多恨他，因为他不知道我到底有多爱他。而我，又是多么不想去恨他啊。他说，我应该倒过来说。“不想恨你，但是我恨你”，是吗？而他，又懂得我的意思吗？
    不止一次在痛苦的时候想，不要再见他了，不要再跟他说话了。想分开后就真的一辈子不联系了，连他的消息也不要再听到了。骗自己说那样可以忘掉他。可是，真的就能忘掉吗？我知道不会的。如果我一直这样恨下去，也许随着时间的流逝我会慢慢忘记伤痛，但是我决不会忘记，曾经是那么深切地爱了一个人，那个人给了我怎样的美丽和怎样剧烈的伤害。所以不想让自己带着怨恨走下去。我知道，这种怨恨是有什么可以化解的，是爱，是一种不同于爱情的慈悲。
    我在等，等到我可以温和地微笑着让他从我的心里走出去，等到我的心里空空的什么都没有了，我就可以装下这辈子吹过耳边的风，落在身上的雨，飘过头顶的云，装下我经过的事，遇过的人，装下那一个个或喜或悲的故事和故事里的忧伤与美丽。
    我在等待……

    今天阳光真好.接连几天了，上海的天气都好极了。这样美丽的阳光，心情也会好起来呢。
    又快考试了，还好考完试就能回家了，真好。
    最近几年最后一次长假了，一定要好好过。说起来，都不知以后能不能见到自己的那些朋友们呢，想到心里还是有点怅怅的。
    今天下了课，听见他在后面大声谈笑，我突然就微笑了，心情很好。终于知道，自己是那么希望他能像沐浴着阳光一样快乐起来，就像在阳光下舒展的花儿一样。真好呢。
    诶，走了，去吃饭了。
　　就看着怀里的他平静的睡脸，心里有着那么平静的幸福．这么长时间以来，第一次有这么平静的踏实．
　　真好．

《我们的存在》看完了。

还是很欣赏这部动画的，感情描述很真实，很温暖，很感动。只是，看着看着，就会想起自己来。是的，我有过这样单纯美好的感情。曾经，是那么单纯地爱着一个人，曾经，也很认真地许下过诺言。后来，又是那么深的爱了一个人，那么认真地对那个人说，我好喜欢你。也像矢野和七美一样，因为一点点小事就吵架生气，冷战到自己抓狂；因为太在乎反而去误解对方，两个人都在那里生气伤心。呵呵，其实，对方的心情自己怎么会不知道呢，怎么会感觉不到呢，有时候心里喊着一千遍“我原谅你了”或者“留下来”，嘴里却偏偏说着伤人的话。有时候真的很想给他一个笑脸，表情却偏偏很僵硬，让他心情一下子变坏。有时候好想好想给他一个温暖的眼神，却偏偏转过身去走开了。诶，那时的心情啊，真是难以说清！但是不管怎么样，就算是吵架，也是“一种两个人在一起才能有的奢侈”，七美说的实在是很对！爱你爱到可以放弃生命啊。但是这样的感情，竟也是不能长久的，我从来都没有想过。

呵呵，放弃的理由，有一千种。但是只有这种理由，我最无力。现在也无所谓了。也许人的感情真的是不可靠的，我不太敢再去相信。就算明天的太阳从西边出来，现在的我也许只会说一句“哦？”，然后饶有兴致地去欣赏下西边的日出。现在的我已经不再奢求什么，做好朋友，就可以了，不要像从前那样冷到冻僵，就可以了。因为看到他冷漠的眼神，我会伤心。因为有时想到另一个人，我会难过。因为，因为，我想在没有人在他身边时看着他，不让他孤单。而他，也在看着我吧，我知道。上天，就让我们这样安安静静渡过这几个月吧，不要再逼我们走开。

是的，我们确实曾经在这里，喜欢他，爱着我，有着许许多多的第一次，有着数不胜数的心情……尽管这样了，但那确实存在过。

去死，笨蛋。